Camino a un nuevo encierro

Marcho nuevamente hacía otro ingreso psiquiátrico, quizás de meses no lo sé. Odio estar ingresado, odio los hospitales psiquiátricos… pero me temo que quizás esta sea la última posibilidad de levantar cabeza, me temo que estando al borde de la indigencia tengo que intentar redirigir mi vida de alguna manera. He perdido la ilusión de Olenita, sin rencor Olena, me has hecho mucho bien, ni te lo imaginas, sé que no me tendrás en cuenta mis delirios, sé que bueno… te admiro, todo parte de la más sincera admiración y en el fondo siempre seguiré amándote a mi manera, en mi locura, en mi fantasía. No sé qué me deparará ahora el destino, no sé cómo saldré de esta profundísima depresión, sinceramente todo es desconcierto y miedo. No creo en la psiquiatría, nunca consiguieron sacarme de las depresiones pero ya sólo me queda confiar en ella la otra opción no parece que vaya a tener valor nunca de llevarla a cabo, sinceramente las ganas de morir son muy intensas, el despego a esta triste y árida vida carente de lo más básico y llena de amarguras, lamentos y lágrimas es abrumador. Desde ayer sólo he hecho que dormir y llorar. Ahora me ducharé, me cortaré las uñas y me dirigiré como siempre al HUVH donde supongo que estaré un par de días para ir luego a Sant Rafael. Todo carece de sentido, todo es sufrimiento y angustia ni siquiera siento vergüenza, el dolor es tan profundo que ni de eso soy capaz. No creo que esto dure sólo unas semanas, creo que esto va para largo, para muy largo. No creo en las soluciones que me dan pero yo ya no puedo más, es insufrible, insoportable, irrespirable, asfixiante,,, la muerte es lo único que se presenta como un alivio pero soy consciente de que no lo haré nunca y sería peor, acabaría en la calle como un indigente más, lo cual parece ser mi único destino. Olenita gracias por todo, te amo aunque tú´a mí no, aunque nunca hayas sentido nada por mí, aunque todo haya sido una invención mía, o no, qué más da yo siempre pierdo hasta cuando gano.

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